Vicevi o doktorima, pacijentima i operacijama

Dolaze kod doktora mlada, zgodna djevojka i s njom jedna sva naborana starica.
– Skinite se – reče doktor djevojci.
– Oprostite! – reče starica – Mi smo došli zbog mene.
– Pa dobro. Onda isplazite jezik.


Probudi se pacijent nakon operacije i pita:
– Doktore, kako je prošla operacija?
– Nisam ja doktor, ja sam Sveti Petar!


Dogovaraju se Mujo i Fata kako provesti godišnji odmor.
Fata upita:
– Šta misliš, šta je bolje za tvoje zdravlje, da idemo na more ili u planine?
A Mujo će:
– Za moje zdravlje najbolje bi bilo da ti ideš u planine, a ja na more!


Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, čuo to, pa upita:
– Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
– Ja kad nešto zabrljam ja to i popravim, ti kad nešto zabrljaš zatrpaš zemljom.


Doktor pita svoju pacijenticu:
– Imate li u svojoj obitelji neki primjer duševne bolesti?
– Da, imamo, muž umišlja da je glavni u kući.


Kupio cigo zemljište kraj jednog doktora, i kako doktor gradio kuću, tako i cigo sve kopirao do u detalje, a kad su završili kuće pitao doktor cigu:
– Zašto si gradio istu kuću kao i ja?
Cigo mu odgovori:
– Tako da moja vrijedi više od tvoje!
Doktor ga zbunjeno upita:
– Kako može tvoja vrijediti više, ako si sagradio identičnu kao i ja?
Kaže mu cigo:
– Koliko ću ja dobiti novaca ako prodajem kuću kraj doktora, a koliko ćeš ti dobiti ako prodaješ kuću kraj cigana?


Dođe veterinar kod doktora i kaže mu doktor:
– Dobar dan gospodine, što vas muči?
Kaže veterinar:
– Eh, lako je tako s pacijentima.


Što prvo valja skinuti sa sexy medicinske sestre???
Doktora.


Doktor:
– Mujo, živjet ćeš još godinu dana!
– A od čega moj doktore?


Sestra:
– Doktore, simulant iz sobe 110 je umro!
Doktor:
– E sad je stvarno pretjerao!!


Jedan čovjek se nije osjećao dobro, te ode liječniku na sistematski pregled. Kad je liječnik izašao s rezultatima, upita ga čovjek:
– I doktore, kakvi su nalazi?
– Nažalost, imam vrlo loše vijesti za vas. Umirete, i nije vam preostalo još puno vremena.
– Oh, to je užasno. Koliko mi je još ostalo?
– Deset, – odgovori doktor.
– Deset? Čega? Mjeseci? Tjedana? Čega?
– Devet…


Leži Fata na intenzivnoj. Izlazi doktor i kaže Muji:
– Fata ne izgleda dobro.
– Znam, doktore, al’ dobro kuha i dobra je s djecom.


Doveo muž ženu kod ginekologa, i on ga obavijesti da je žena trudna.
– Nemoguće – reče muž – mi toliko pazimo i redovno koristimo zaštitu, to je apsolutno nemoguće.
Ginekolog da bi ga umirio reče:
– Pa znate gospodine. Ne morate se toliko uzrujavati. To se desi. To vam je kao u prometu. Kupite novi auto, vozite oprezno, na svakom raskrižju dobro gledate na sve strane. I odjednom vam se sa strane zaleti neka nepažljiva budala i tras, ode auto.


U ludnicu dofuraju ginekologa:
– No, što se, zaboga, dogodilo kolega!
– Strašno! Radio sam cijelu šihtu, jutarnju, žena ko pljeve, jednoj se zafrknulo, drugoj odfrknulo, kad sam htio doma, nazove me kolega i zamoli da ga zamijenim i poslijepodne, opet isto, žena i p….. na tone… onda mi jave da moram imati i noćno dežurstvo, užas! Jedva sam to sve nekako izdržao gledajući i pipajući po tim p….., idem doma, i svratim u jedan bar da se osvježim. I onda, onda se dogodilo…
– Što se dogodilo kolega?
– Sjedim za šankom, kad mi priđe neka ciganka i veli:
– Daj pet kuna da ti pokažem P…..!


Doktor će pacijentu:
– Bio si u toj novoj privatnoj liječničkoj ordinaciji?
– Da.
– I, što je rekao doktor?
– 200 eura!
– Ma ne mislim na to, nego što imaš?
– 50 eura!
-Ej, ne zezaj se, ozbiljno te pitam. Što ti fali?
– 150 eura!


– Doktore, grozno. Čujem glasove, a nikoga ne vidim.
– Kad vam se to događa?
– Kad telefoniram.


Doktor prilazi svom pacijentu:
– Umirete.
– Želim drugo mišljene.
– U redu, također ste i ružni.


Dođe pacijent zubaru i on mu kaže:
– sada vičite najglasnije što možete,
– ali mene ništa ne boli.
– Znam, ali u čekaonici je gužva, a meni se žuri na utakmicu.


Dolazi žena kod doktora i pita ga:
– Doktore, koliko bi trebalo da budem visoka za moju težinu?
Doktor:
– Pa, oko 4 metara.
Žena:
– Pa ja svima kažem da je problem u visini, a svi zapeli debela pa debela.


– Je li vas strah? – pita zubar pacijenta.
– Jest, i to grozno.
– No, dobro, popijte čašicu konjaka.
– Još me strah – kaže pacijent i naruči još čašicu.
Kad je popio cijelu litru, kaže:
– E, sad bih volio vidjeti onoga tko bi se usudio taknuti mi zube.